Lutar, voar, congelar ou fulvo? Compreendendo as respostas ao trauma

Como você já deve saber, as respostas ao trauma acontecem naturalmente.

Quando seu corpo reconhece uma ameaça, seu cérebro e sistema nervoso autônomo (SNA) reagem rapidamente, liberando hormônios como cortisol e adrenalina.

Esses hormônios desencadeiam mudanças físicas que ajudam a prepará-lo para lidar com uma ameaça, seja ela um perigo físico ou emocional real, ou um dano percebido.

Você pode, por exemplo:

• discuta com um colega de trabalho que o trata injustamente
• fugir do caminho de um carro passando por um sinal vermelho
• congele ao ouvir um ruído inesperado no escuro
• fique quieto sobre como você realmente se sente para evitar começar uma briga

Também é possível ter uma resposta ao trauma hiperativa. Resumindo, isso significa que ocorrências e eventos do dia-a-dia que a maioria das pessoas não considera ameaçadores podem desencadear sua resposta ao estresse, seja lutar, fugir, congelar, fulvo ou um híbrido.

Respostas hiperativas ao trauma são muito comuns entre os sobreviventes do trauma, particularmente aqueles que sofreram abusos ou negligência de longo prazo.

Na verdade, uma resposta ao trauma hiperativo – ficar preso em uma luta, fuga, congelamento ou fulvo, em outras palavras – pode acontecer como parte do transtorno de estresse pós-traumático (PTSD) ou transtorno de estresse pós-traumático complexo (C-PTSD).

Como o apego influencia?

Seu estilo de apego reflete seu vínculo de infância com seus pais ou cuidador principal. Esse relacionamento inicial desempenha um papel importante em como você se relaciona com os outros ao longo de sua vida.

Se o seu cuidador geralmente cuidava de suas necessidades e você podia contar com ele para apoio físico e emocional, provavelmente você cresceu com a confiança necessária para confiar nos outros e construir relacionamentos saudáveis ​​com amigos e parceiros.

Você também, como Walker’s teoria sugere, descobrir que é possível resistir ao estresse, desafios e outras ameaças buscando a resposta ao trauma que funciona melhor em uma determinada situação.

Viver repetidos abusos, negligência ou outras circunstâncias traumáticas na infância pode dificultar o uso eficaz dessas respostas.

Em vez disso, você pode ficar “preso” em um modo, lidando com conflitos e desafios da mesma forma que lidou na infância: favorecendo a resposta que melhor atendeu às suas necessidades, ajudando-o a escapar de mais danos.

Isso pode, sem dúvida, complicar ainda mais o processo de construção de relacionamentos saudáveis.

Quando você experimentou abuso emocional ou negligência física, vários fatores podem afetar a maneira como você responde:

• o tipo de trauma
• o padrão específico de negligência e abuso
• seu papel na família e relacionamentos com outros membros da família
• genética, incluindo traços de personalidade

Agora, aqui está uma análise mais detalhada das quatro reações principais.

Essa resposta tende a se originar da crença inconsciente de que manter o poder e o controle sobre os outros levará à aceitação, ao amor e à segurança de que você precisa, mas não obteve na infância, de acordo com Walker.

Esta resposta tende a aparecer mais comumente quando seus cuidadores:

• não forneceu limites razoáveis ​​e saudáveis
• te deu tudo o que você pediu
• envergonhou você
• demonstrou raiva narcisista, intimidação ou repulsa

Embora brigar geralmente se refira à agressão física ou verbal real, pode englobar qualquer ação que você execute para enfrentar uma ameaça ou negá-la, como:

• fazer uma postagem nas redes sociais depois que seu parceiro trapaceou para que todos soubessem o que eles fizeram
• gritando com seu amigo quando ele menciona acidentalmente algo que você gostaria de manter privado
• espalhar um boato sobre um colega de trabalho que criticou seu trabalho
• recusar-se a falar com seu parceiro por uma semana quando ele perder seus óculos de sol favoritos

Walker também observa que uma resposta de luta fixa pode estar por trás das defesas narcisistas. Na verdade, os especialistas reconhecem o abuso infantil como uma causa potencial de transtorno de personalidade narcisista, embora outros fatores também desempenhem um papel.

Em seus relacionamentos, você pode tender mais para estilos de apego ambivalentes ou evitativos.

Uma resposta de fuga, em resumo, é caracterizada pelo desejo de escapar ou negar a dor, turbulência emocional e outras angústias.

Você pode se ver preso no modo de vôo se, quando criança, escapar de seus pais o ajudasse a evitar a maior parte de sua grosseria e aliviar o impacto do abuso que você experimentou.

A fuga pode assumir uma forma literal:

• ficar mais horas na escola e na casa de amigos
• vagando pela vizinhança

Ou um mais figurativo:

• atirando-se em seus estudos para se ocupar
• criando planos infinitos de fuga
• abafando discussões com música

Como adulto, você pode continuar a fugir de situações desafiadoras ou difíceis:

• trabalhando para a perfeição em todos os aspectos da vida para que ninguém possa criticar ou desafiar você
• terminar relacionamentos quando se sentir ameaçado, antes que a outra pessoa possa terminar com você
• evitando conflito ou qualquer situação que traga emoções difíceis ou dolorosas
• usar trabalho, hobbies ou até mesmo álcool e substâncias para afastar sentimentos de medo, ansiedade ou pânico

A resposta de congelamento serve como uma tática de retardamento. Seu cérebro pressiona o botão “pausar”, mas permanece hipervigilante, esperando e observando cuidadosamente até que possa determinar se fugir ou lutar oferece um caminho melhor para a segurança.

Algum experts apontaram que essa resposta realmente ocorre primeiro, antes de você decidir fugir ou lutar. E quando qualquer ação parece menos do que viável? Você pode então “fracassar” em resposta ao seu susto.

Uma resposta de congelamento de longo prazo pode se assemelhar a uma máscara que você usa para se proteger quando não consegue identificar nenhum meio de revidar ou escapar.

Atrás da máscara, você pode:

• use fantasia ou imaginação para escapar da angústia do dia-a-dia
• prefira a solidão e evite relacionamentos íntimos
• esconda emoções e sentimentos
• desligue-se fisicamente do mundo através do sono, ou permanecendo em seu quarto ou casa
• mentalmente “verifique” as situações que parecem dolorosas ou estressantes

Walker identificou uma quarta resposta ao trauma por meio de suas experiências ajudando sobreviventes de abusos e traumas na infância.

Essa resposta, que ele chamou de “bajulação”, oferece um caminho alternativo para a segurança. Você escapa do perigo, em suma, aprendendo a agradar a pessoa que o ameaça e mantê-la feliz.

Na infância, isso pode envolver:

• ignorando suas próprias necessidades de cuidar de um pai
• tornando-se o mais útil e prestativo possível
• negligenciar ou falhar em desenvolver sua própria identidade
• oferecendo elogios e admiração, mesmo quando eles criticam você

Você pode aprender a bajular, por exemplo, para agradar a um pai narcisicamente defendido ou cujo comportamento você não pode prever.

Desistir de seus limites e fronteiras pessoais na infância pode ter ajudado a minimizar o abuso, mas essa resposta tende a se prolongar até a idade adulta, onde muitas vezes leva à co-dependência ou a tendências para agradar as pessoas.

Você pode:

• concorde com tudo o que seu parceiro pedir de você, mesmo que você prefira não
• elogiar constantemente um gerente na esperança de evitar críticas ou feedback negativo
• sinta que sabe muito pouco sobre o que gosta ou gosta
• evite compartilhar seus próprios pensamentos ou sentimentos em relacionamentos íntimos por medo de irritar os outros
• tem poucos, se houver, limites em torno de suas próprias necessidades

Aprenda mais sobre a resposta do fulvo.

O trauma não afeta você apenas no momento. Mais frequentemente, tem efeitos duradouros que podem prejudicar o bem-estar nos próximos anos.

Apenas um caso de abuso pode causar dor e trauma profundos. Abusos repetidos podem ter um impacto ainda mais devastador, prejudicando sua capacidade de formar amizades e relacionamentos saudáveis, sem mencionar sua saúde física e mental.

Mas você posso trabalhe através do trauma e minimize seu impacto em sua vida.

Reconhecer sua resposta ao trauma é um ótimo lugar para começar. Mas lembre-se de que sua resposta pode não se enquadrar perfeitamente em uma dessas quatro categorias.

Como explica a teoria de Walker, a maioria das pessoas que navegam em traumas de longo prazo se voltam para uma resposta mais híbrida, como voo fulvo ou congelamento de voo.

A terapia costuma ser a chave

Embora a ajuda de entes queridos sempre possa fazer a diferença para a recuperação de traumas e abusos, a maioria das pessoas precisa de um pouco mais de apoio. Na verdade, o PTSD e o C-PTSD são condições de saúde mental reconhecidas que geralmente não melhoram sem o apoio profissional.

Com a orientação de um profissional de saúde mental, você pode:

• desafiar e escapar de uma resposta fixa ao trauma
• aprender a acessar respostas mais eficazes ao enfrentar ameaças reais
• comece a curar a dor emocional
• aprender a estabelecer limites saudáveis
• reconecte-se com o seu senso de identidade

Saiba mais sobre como encontrar o terapeuta certo.

Sua resposta ao trauma pode ser uma relíquia de uma infância dolorosa, mas não está gravada em pedra.

O apoio de um terapeuta treinado pode ajudar muito a lidar com os efeitos arraigados de traumas anteriores, junto com quaisquer sintomas de saúde mental que você experimente como resultado.

Crystal Raypole escreve para Healthline e Psych Central. Seus campos de interesse incluem tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental, junto com livros, livros e mais livros. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental. Ela mora em Washington com o filho e um gato recalcitrante.