Perder minha forma física é pessoal. Agora estou recuperando

Aviso de conteúdo: este artigo discute violência sexual.

Imagino que muitas pessoas assumem que aqueles de nós que trabalham com condicionamento físico estão sempre no auge da forma física. Que nunca lutamos para encontrar a motivação para malhar. Eu mesmo pensei isso anos atrás, quando comecei a entrar no campo. Afinal, eu estava em ótima forma e quase todos os meus colegas que também estudavam ciências do exercício eram atletas de vários esportes.

Comecei minha carreira de fitness logo após a faculdade, depois de me formar com bacharelado em cinesiologia enquanto competia nas equipes D1 de cross-country e atletismo da Universidade de Massachusetts em Amherst. Mudei-me para a cidade de Nova York e comecei o treinamento pessoal enquanto fazia meu mestrado em ciência do exercício e nutrição. Embora minha humildade me encorajasse a dizer o contrário, admito que fui o epítome da força e da proeza física. Fui um corredor de longa distância competitivo extremamente bem-sucedido, correndo 3:01:02 na Maratona de Nova York e 1:20:19 na Meia Maratona de Nova York. Acima de tudo, eu absolutamente amado malhando e tornando meu corpo mais forte, mais apto e mais rápido.

Eu treinava pessoal em tempo integral em um estúdio boutique, o ARC Athletics, sob a orientação de um treinador atlético extremamente experiente e solidário, Gene Schafer. Ele me ensinou tanto sobre os fundamentos do treinamento físico que você simplesmente não consegue aprender na sala de aula. Eu gostava muito de passar longas horas, trabalhar com uma gama diversificada de clientes e, ao mesmo tempo, passar bastante do meu tempo treinando o máximo possível, correndo, levantando pesos e fazendo todo tipo de treinamento cruzado.

Eu estava no auge do meu condicionamento físico e, embora seja extremamente pequeno – não chega a 5’1 “quando me levanto com uma postura perfeita – me senti forte e confiante em meu corpo. Consegui fazer séries de quase 55 flexões em um minuto. Eu poderia fazer supino quase tanto quanto eu pesasse. E eu poderia correr 10 milhas sentindo-me bastante relaxado, cortando menos de 6:30 minutos por milha. Esta forma física foi uma grande parte da minha carreira, estilo de vida e mais acima de tudo, minha identidade. Eventualmente, decidi começar a trabalhar com clientes como um treinador independente para que eu pudesse agendar sessões de acordo com meu próprio treinamento.

Vários meses depois de começar por conta própria, sofri um ataque brutal. Além de ter sido estuprada, sofri lesões duradouras que, quase uma década depois, ainda afetam minha capacidade de realizar certos exercícios e funções cotidianas. Mas, talvez surpreendentemente, a consequência mais significativa do ataque foi o efeito cascata que teve em minha vida como atleta.

Eu tinha muito orgulho da minha força física e acreditava que todas as muitas horas que passava treinando eram um investimento valioso que estava me tornando um atleta melhor e uma pessoa saudável, forte e confiante em minha própria pele.

Tudo isso foi destruído em 15 minutos. Eu vi o quão indefeso eu realmente era, e isso me fez sentir como uma farsa completa. Para anos depois do ataque, eu não tinha absolutamente nenhum desejo de passar um único minuto levantando pesos ou malhando. Não só fui fisicamente incapaz de me exercitar por meses devido aos meus ferimentos, mas toda a minha atitude em relação ao exercício mudou completamente. Se eu não era forte o suficiente para defender meu próprio corpo contra um único perpetrador, qual era o sentido de malhar tanto? eu não poderia possivelmente ser forte se fui tão repugnantemente violada.

Olhando para trás, agora posso ver as falhas óbvias em meu raciocínio. Meu agressor tinha uma faca, e lutar contra a força de um homem que pesava cerca de 45 quilos a mais do que eu e armado com uma arma sempre seria uma batalha perdida. Mesmo se eu fosse capaz de fazer 56 flexões em um minuto em vez de 55, ou supino completo peso em vez de 10 libras tímido, ou correr 10 milhas no ritmo de 6:15 em vez de 6:30, não teria evitado o mesmo resultado horrível. Mas o trauma é um valentão e pode distorcer seu raciocínio.

Eu me culpei totalmente e, especificamente, minha falta de força pelo que aconteceu. Com o passar das semanas e meses, fiquei cada vez menos interessado em voltar a me exercitar. Qual era o ponto?

Serei o primeiro a admitir que não lidei adequadamente com o trauma com o qual estava lidando. Fiz alguma terapia, mas o TEPT complexo com o qual fui diagnosticado continuou a piorar. Por fim, desisti, esperando que, se parasse de tentar pensar ou falar sobre o que aconteceu, isso iria embora.

Cerca de nove meses após o ataque, finalmente voltei a correr em um nível muito mais casual e baixo em comparação com o que fazia anteriormente. Em vez de correr 60 milhas por semana, eu estava fazendo 10. Em vez de um ritmo de 6:30, eu estava lutando para avançar em um ritmo de 8:45.

Além disso, eu não tinha nenhum interesse em treinar seriamente e descobri que correr ainda era extremamente doloroso por causa das cicatrizes dos meus ferimentos. Me matou ver o quão longe eu tinha caído em minhas habilidades. Eu ansiava por meu antigo eu, meu corpo pré-“arruinado”. Desisti totalmente do treinamento pessoal e levei minha carreira em uma direção diferente, não tendo absolutamente nenhum desejo de colocar os pés em uma academia ou trabalhar com alguém para melhorar sua forma física quando perdi toda a minha.

Me matou ver o quão longe eu tinha caído em minhas habilidades.

Eu estava passando pelos movimentos da minha nova vida, mas sofrendo todos os dias, repassando violentos flashbacks do trauma. Passei a maior parte das noites acordado, assombrado pelas lembranças do que havia acontecido. Acima de tudo, eu absolutamente odiado meu corpo tanto em termos de como ele parecia e parecia, mas também por me decepcionar e permitir que tal violação acontecesse em primeiro lugar. Até tomei banho com as luzes apagadas para não ter que olhar para mim mesmo.

Eu me sentia perdida, sem saber como encontraria confiança e felicidade novamente. Embora nossos corpos não nos definam, vindo de um lugar onde minha forma física realmente fez desempenham um papel tão importante em minha autoestima (assim como em minha carreira!), Não me sentindo bem com minha aparência ou me sentindo fisicamente, absolutamente poluída como me sinto emocionalmente.

Neste ponto, ainda sofro de uma certa quantidade de C-PTSD e tenho dores físicas constantes devido a alguns dos meus ferimentos. No entanto, nos últimos dois anos, dei passos tremendos em direção à cura. Percebi plenamente que meu trauma não foi minha culpa, nem foi produto de ser “muito fraco”. E comecei a malhar com mais intenção novamente.

No final do ano passado, decidi enfrentar um desafio de flexões de 30 dias, o que me obrigou a voltar ao treinamento de força, pelo menos com exercícios básicos de peso corporal. Ao longo de um mês, trabalhei até 61 flexões, reincutindo uma sensação de confiança em minha força ao longo do caminho. Ver esse progresso me deixou animado com o potencial de recuperar minha forma física. Parecia tão longe que perdi toda a motivação até mesmo para tentar malhar com um objetivo em mente.

Eu sei que provavelmente nunca mais estarei onde estava no auge da minha forma física, mas deixar de lado meus bloqueios emocionais em torno do exercício foi um tremendo peso tirado das minhas costas. Posso ver que, à medida que estou lentamente recuperando minha força, também estou consertando minha confiança abalada em meu corpo – e em mim mesmo. Isso não quer dizer que a estrada é toda lisa. Já tive muitos dias em que me olho no espelho e meus olhos imediatamente se concentram nas minhas cicatrizes e nas mudanças na forma do meu corpo. Eu penso comigo mesmo, “Qual é o sentido de malhar? Você é fraco. Você não é mais rápido. Seu corpo está quebrado.

À medida que estou lentamente recuperando minha força, também estou consertando uma confiança abalada em meu corpo.

Embora eu realmente espere que outras pessoas não ressoem pessoalmente com os detalhes de minha própria história, muitos de nós sofreram algum tipo de trauma, doença, lesão, mudança de vida, carga emocional ou outra dificuldade que nos levou a cair. da nossa rotina de exercícios. Antes que percebamos, já se passaram meses (ou anos) desde que treinamos consistentemente. Voltar ao cavalo proverbial só fica mais assustador com o tempo. Ver um caminho de volta ao seu nível anterior de condicionamento físico pode parecer tão insustentável que é mais fácil simplesmente enterrar a cabeça e desistir de malhar completamente.

Mas há mais para se exercitar do que ficar “em forma”. Mesmo um pouco de movimento todos os dias pode fazer seu corpo se sentir melhor e fazer você se sentir mais feliz. Como uma bola de neve rolando montanha abaixo, você pode ganhar impulso em sua rotina de exercícios à medida que faz mais e mais.

Em minha própria jornada de volta à forma, tento dizer a mim mesmo o seguinte:

À medida que você fica fisicamente mais forte, você se torna mais confiante em sua capacidade de recuperar sua forma física. À medida que você fica fisicamente mais forte, você é lembrado de como é bom ser ativo. À medida que for ficando fisicamente mais forte, você perceberá que vale a pena e que merece se sentir bem e ser saudável.

Minha abordagem é permitir que meu retorno ao condicionamento físico triunfe sobre meu trauma e os desafios que enfrentei. Um dia de cada vez, estou recuperando meu corpo, recuperando minha vida e me lembrando de que mereço me sentir bem.